Жена и любовница: Как сделать правильный выбор?

размещено в: Без рубрики | 0

По моим оценкам, перед таким выбором оказывается не менее 70% всех мужей. Причем, половина из этих мужчин оказывается перед таким выбором неоднократно. Бывает и по три-четыре раза в жизни. Причем, любовницы становятся женами, жены меняются, а дилемма остается. А по меньшей мере четверть из этих 70% вообще не могут сделать не то что – правильный, а вообще – выбор между двумя (а то – и тремя) женщинам. Годами, а то и десятилетиями хаотично мечутся между ними, превращаются, по моей авторской терминологии, в «челночных» мужей. В итоге, теряют мужской авторитет, здоровье, имущество, но самое главное – близких им женщин и детей. Нередко, теряют и саму жизнь.

Поэтому, как психолог, чья главная задача – помогать людям, считаю нужным подсказать таким мужчинам правильный алгоритм поведения в той сложной ситуации, когда они по факту уже запутались в паутине из любви и лжи, делают больно не только себе, но и всем участникам любовного треугольника, или даже квадрата.

Если же статья попадется женщине и моя читательница будет возмущена самой постановкой вопроса, станет критиковать меня за то, что я обязан любой ценой сохранять статус действующих жену, я с этим не соглашусь. Несомненно, я полностью выступаю за святость семьи и ее прочность. Но вместе с тем, как психолог, вполне понимаю тех мужчин, которые уходят от своих жен к любовницам, столкнувшись с действительно тягостными ошибками в женском поведении именно жен (список ошибок будет ниже).

Принципиально считаю, что ни мужчины, ни женщины не являются рабами друг друга, имеют полное право требовать к себе уважительного отношения, учета своих мнений и потребностей. Отсюда и менять жен и мужей они имеют полное право, что закреплено в Семейном кодексе РФ. Однако, еще раз подчеркиваю: принятие решения о смене жены на любовницу должно быть глубоко осмысленным, не сиюминутным и опираться на конкретные причины, факторы и обстоятельства. Иначе жизнь за это наказывает очень сурово и жестко. Часто – даже жестоко.

Поэтому сейчас хочу поделиться с теми своими читателями-мужчинами, которые имеют длительную «левую» любовную связь тем авторским «вопросником» которым руководствуюсь в своей работе семейного психолога. Его логика предельно проста и построена на основе народной мудрости: «Что имеешь – не дорожишь, потерявши – плачешь!». Соответственно, вам как бы предлагается сначала объективно оценить то, что вы можете потерять, прежде чем это терять. Так сказать, «заранее подстелить соломку, куда планируете упасть, или еще лучше – заранее избежать падения».

Итак, если вы начали задумываться на тему «а не уйти ли мне от жены к любовнице, сначала честно ответьте на следующие сорок вопросов к жене.

Вопросник для оценки жены:

Да

Нет

1 Женились ли бы вы на вашей жене еще раз, если бы вновь оказались в ситуации перед началом вашей семейной жизни?
2 Была ли привлекательной ваша жена перед началом вашей семейной жизни?
3 Была ли успешной ваша жена на момент начала ваших отношений (имела ли образование, работу, жилье)?
4 Много ли выиграла в жизни ваша жена, начав с вами серьезные отношения?
5 Является ли привлекательной ваша жена сейчас?
6 Проявляет ли инициативу ваша жена к интимной жизни в вашей семье?
7  Ваша жена систематически уклоняется от ведения

интимной жизни, не имея при этом никаких проблем

со здоровьем?

8 Изменяла или нет вам ваша жена?
9 Дает ли вам поводы для ревности ваша жена?
10 Имеет ли ваша жена склонность к алкоголизму или наркомании?
11 Является ли инициатива рождения детей в вашей паре заслугой вашей жены?
12 Отказывается ли ваша жена заводить детей в тех условиях,

когда у вашей пары нет никаких серьезных финансовых

проблем: есть жилье, работа, зарплата и т.д.?

13 Является ли инициатива приобретения жилья в вашей паре заслугой вашей жены?
14 Поддерживала ли вас жена в трудные периоды вашей жизни (в статусе безработного, больного, инвалида, находящегося под следствием или осужденного)?
15 Прощала ли вам жена ваши тяжелые проступки (измены, запои, большие финансовые потери, оскорбления и т.д.)?
16 Оскорбляет ли вас жена или поднимает на вас руку?
17 Ведет ли ваша жена антиобщественный образ жизни

(бродяжничает или регулярно уходит из семьи для поиска

приключений, общается с сомнительным контингентом)?

18 Можно ли сказать, что жена в целом прислушивается к вашему мнению, оно реально значимо в вашей семье?
19 Правильными ли чаще всего оказывались те советы, что подавала вам ваша жена?
20 Состоялась ли ваша жена как мать, хорошо ли она ухаживает за вашими детьми, развивает их?
21 Состоялась ли ваша жена как хозяйка, уютно ли и сыто в вашей семье?
22 Стремится ли ваша жена общаться с вами, обсуждать с вами свою и вашу работу и т.д.?
23 Стремится ли ваша жена проводить свой досуг именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас?
24 Стремится ли ваша жена проводить свой отпуск именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас?
25 Помогала ли ваша жена вам в вашей работе, в случае необходимости?
26 Вы хорошо знаете, сколько зарабатывает ваша жена и как она распоряжается личным и семейным бюджетом?
27 Борется ли жена с вашими зависимостями (алкоголь, наркотики, игромания, курение, лишний вес и т.д.), или позволяет вам ухудшать свое здоровье?
28 Борется ли жена с вашими психологическими зависимостями (от вредных друзей или коллег, навязчиво вмешивающихся в вашу жизнь родителей и т.д.)?
29  Является ли зависимой сама ваша жена от своих подруг или родителей?
30  Не превратилась ли ваша жена в «сумасшедшую мамочку» (которая спит вместе с ребенком в возрасте более трех лет, тратит на него неоправданно большие деньги, сутками сидит в форумах мамочек и т.д.)?
31  Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что ваша жена выйдет замуж после развода с вами и перестанет с вами общаться?
32  Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что вашего ребенка после развода будет воспитывать чужой мужчина (отчим)?
33  Сможете ли вы привести такие аргументы в пользу развода с женой, которые вызовут понимание у ваших родственников и друзей семьи?
34 Часто ли обижала вас ваша жена (в том числе и отношением к вашим родственникам)?
35 Часто ли вы сам обижали свою жену (в том числе и отношением к ее родственникам)?
36 Можно ли сказать, что благодаря этому браку вы реально стали успешнее в жизни (завели детей, приобрели жилье, сделали карьеру, расстались с опасными друзьями и т.д.)? .
37 Можно ли предположить, что в случае развода ваши дети выберут проживание именно с вашей женой, а не с вами?
38 Поддержат ли ваши родственники вас в случае развода?
39 Поддержат ли ваши друзья вас в случае развода?
40 Будет ли ваша жена справедливо делить ваше семейное  имущество в случае развода?

 

Оценивать все предельно просто: ставите + в колонку «да» или «нет».

Затем вы можете сам решить: перевешивают ли имеющиеся у жены «проблемные точки» ее достоинства?

Если вы не обращаетесь к психологу, а стремитесь решить все сам, уже исходя из собственных ответов, вы сможете сформировать общее понимание о том, насколько вы выиграете или проиграете, в случае развода с имеющейся «половинкой».

Кроме того, считаю правильным честно ответить и на следующие тринадцать острых вопросов:

Вопросы для оценки самого себя (к мужу)

Да

Нет

1

Проводили ли вы за последний год столько же личного времени с женой, как с любовницей (имеется в виду, без детей, только вдвоем)?

2

Водили ли вы жену во все те досуговые места, которые посещаете с любовницей?

3

Проявляли ли за последний год такую же интимную активность к жене, как к любовнице?

4

Вкладывали ли во внешность жены столько же денег, как в любовницу?

5

В течение последнего года, вы звонили жене и переписывались с ней так же часто, как с любовницей?

6

Вы всегда реагируете на просьбы жены так же быстро и с энтузиазмом, как и на просьбы любовницы?

7

Вы так же часто дарите подарки жене и проявляете готовность просто побеседовать о жизни с ней, как и по отношению к любовнице?

8

Если вы желаете, чтобы любовница родила вам ребенка, то можно ли сказать, что вы много время проводили с тем ребенком (детьми), что у вас уже есть? Или вы любите детей только теоретически, больше – на расстоянии?

9

Уверены ли вы, что ваши дети, когда повзрослеют, поймут ваше решение о разводе?

10

Как часто вы планируете общаться с вашими детьми, в случае развода?

11

Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для комфортной жизни вашей жены с вами

12

Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для того, чтобы ваша жена родила вам еще ребенка?

13

Можно ли сказать, что вы сам применили все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак?

14

Можно ли сказать, что вы позволили вашей жене использовать все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак?

15

Как до этого вы переживали расставание с любимой женщиной (или прошлой женой): легко или очень трудно?

 

Согласитесь: немного самокритики никогда не помешает. В любом случае, это позволяет стать немножко более рациональным и адекватным.

Если же вы прошли и этот мини тест, то на закуску вам еще десять вопросов:

 

Вопросы к любовнице

да

нет

1

Имела ли ваша подруга в прошлом опыт любовных (интимных) отношений с женатыми мужчинами?

2

Имела ли ваша подруга в прошлом опыт совместного проживания с женатыми мужчинами?

3

Имела ли ваша подруга в прошлом опыт абортов или рождения детей вне брака?

4

Велика ли финансовая зависимость вашей подруги от вас?

5

Какова позиция вашей подруги к вашим детям, комфортна ли она для вас и детей?

6

Изменяла ли вам ваша подруга в период ваших отношений?

7

Давала ли вам ваша подруга повод для ревности в ваших отношениях?

8

Можно ли сказать, что вы уже сейчас подчиняетесь своей подруге явно больше, чем собственной жене?

9

Насколько полезна вам ваша подруга для вашей текущей жизни, работы, карьеры?

10

Можно сказать, что в случае вашего развода и начала совместного проживания с вашей подругой вы явно выиграете в каких-то очень важных для себя вопросах?

11

Когда-то вы также любили жену, как сейчас подругу?

12

Вы раньше еще кого-то любили, как подругу (кроме жены)?

13

Состоялась ли ваша подруга в жизни на момент начала ваших отношений и насколько она трудолюбива?

14

Готова ли ваша подруга пожертвовать ради вас чем-то значимым, или склонна требовать серьезных жертв  только от вас?

15

Часто ли вы ссоритесь, находясь с вашей подругой длительное время?

16

Поднимает ли на вас руку или оскорбляет при ссорах ваша подруга?

17

Нет ли психологической зависимости у вашей девушки от таких ее подруг или родственников, которые вам явно не нравятся?

18

Нет ли алкогольной или наркотической зависимости у вашей подруги?

19

Состоялась ли она как мать (если у нее есть дети)?

20

Пытается ли ваша подруга сделать вас лучше, успешнее и более здоровым, или подыгрывает и потакает вашим зависимостям (от алкоголя, наркотиков, игры) или лени?

21

Простит ли вам ваша подруга то, что прощала вам ваша жена?

 

Собственно, все.

В этой статье, специально оставляю все без комментариев, чтобы никому не навязывать свою позицию. Только сразу скажу, что в практике моей работы семейного психолога, очень многие мужчины, пройдясь со мной по очерченному в таблицах кругу вопросов, говорили мне: «Андрей, достаточно! Необходимые выводы сделаны! Я определился! Теперь подскажите мне конкретный и максимально психологически мягкий алгоритм действий». Кто-то – на уход из семьи к любовнице, но чаще всего – на сохранение имеющегося брака и на его реанимацию по различным методикам, которые подбираем конкретно к ситуации и модели семьи.

Поэтому, анализ вашей ситуации и принятие решения – за вами. Если не справитесь сами или не будете знать, что делать дальше со своим решением, буду рад дать совет психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).


 

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Оставить ответ